T3 - #2 ¿Hasta dónde llegamos por el deseo?
Resulta muy complicado ser coherentes y fluir al mismo tiempo.
De: Cinthia (@cgdalama)
Veo venir la obsesión de nuevo. Como esa vez que tenía 23 y conocí a un pibe con el que fui y vine tantas veces que ni puedo recordar qué me gustaba tanto de él. Esa cosa de gastar tanto algo hasta que no existe más. Ayer llegué a traducir una canción que compartió en stories, ¿entendés? ¿Qué mierda quiero entender tanto? ¿Esto es el amor?
Elijo creer que eso no es amor. Y también elijo quedarme con la romantización que hice del amor. Lo siento, algo tiene que ser un poco fantasioso así mi vida es un poco más vivible.
Y sí, te estoy hablando de un chabon cis, probablemente heterosexual. Ni lo quiero pensar mucho porque me siento medio sucia. Una amiga me dijo que tengo que fluir más, pero siento que lo fluido a veces es desprolijo, y a mí me gusta ser prolija con las personas. Sobre todo porque me inventé que si soy prolija y respetuosa con le otre, me siento menos mierda si eventualmente las cosas llegan a salir mal o le lastimo.
¿Que no deberían importarme tanto les otres? Puede ser, pero alguien se tiene que preocupar un poco por esto. Porque sino vamos por la vida siendo todes 100% egoístas con las decisiones que tomamos. ¿Es egoísta el deseo? Probablemente.
Alguien me dijo una vez que como yo no tengo tiempo para mantener una pareja debería salir con alguna persona que ya esté en una, y me pareció un poco brillante. Realmente estoy para esa o para salir con alguien que tenga poco tiempo como yo.
Estoy en mejores amigues de personas que nunca vi en mi vida. Algunas muestran el culo, otras cocinan o suben fotos en fiestas. Una amiga me dijo que no flashee que la gente quiere coger conmigo o tirarme onda por estas cosas. Bueno, ¿dónde creamos el código de cómo interpretar esto? Me tiene medio podrida tener que hacer interpretaciones y *fluir*.
Te juro que me destruye ese concepto de ser fresca y despreocupada. Me parece una mierda no poder decirle al mundo que me siento incómoda, que me preocupan más cosas de las que no y que eso no sea algo atractivo. Soy ruidosa, exagerada y muevo mucho las manos cuando hablo. Esa cosa de tener que ser de una sola manera para ser gustada, me agota. Tal vez es el círculo en el que me manejo.
También me pasa que es imposible, a menos en mi experiencia, hablar de estas cosas con EL VÍNCULO, porque nadie quiere hablar y prestar atención, nadie quiere mucha claridad. Y siempre quedo como la pesada. Cinthia Giselle *pesada*, me chupa un huevo igual. Prefiero ser pesada a no poder dormir. Las personas que duermen bien después de ser una mierda tienen que ser medio cínicas, y no voy a cambiar mi opinión sobre eso.
Me dijo una amiga que tengo la moral alta. Y me encanta. Definitivamente prefiero no coger más a adaptarme a las lógicas despreocupadas que proponen para vincularse, otra que la cultura de la delgadez. Como dijo @ladaliaa: quienes sabemos coger también sabemos esperar, ¿no?
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De: Emilia (@emiruizdeolano)
Uf, qué buena pregunta. Yo no sé si el deseo es egoísta, pero sí creo que en ese “dejar fluir” encontramos la única respuesta posible ante tanta culpa que nos metió el sistema patriarcal buscando paralizar nuestros deseos, bien sabemos que la culpa es un fantástico instrumento para hacernos sentir egoístas cuando estamos disfrutando como se nos canta. Aunque también es cierto que en esa resistencia a la heteronorma por momentos se nos escapan ciertos códigos que tienen que ver con el respeto, ¿no? Qué ironía.
O sea, está buenísimo que todo fluya como concepto que empodera y libera, ¿pero a qué costo? Asociamos la fluidez a cierta liviandad cuando en realidad depende de los ritmos que se estén manejando, que por lo general siempre son intensos y luego, para reparar el desastre, decimos: “bueno, ya fue, dejalo fluir”. Otra que fingir demencia. Y así es como escapamos de todo tipo de responsabilidad por nuestros actos y vamos por la vida siendo unas personas muy desprolijas, porque total qué pasa, qué cosa no entendés del deseo que te ponés así, tan exigente, tan moralista, ¿eh? ¿qué pasa? ¿no sos tan moderna para que lo que yo hago o dejo de hacer con cualquier persona no te impacte emocionalmente? En fin, entiendo a lo que vas.
Relacionarse está imposible. Y no hablo de coger variado, eso es fácil. Me refiero a construir vinculos sexoafectivos igualitarios: en donde el amor no tenga que estar separado del sexo, sino que el sexo sea también una forma de quererse y disfrutar con claridad, pudiendo ser una misma sin titubear.
También es cierto lo que decís, en general la gente no quiere hablar o lo enrosca todo hablando de más, puro blablá artificial. Es como si nunca pudiéramos salir de lo binario, por dios. A mí la verdad me re cuesta mantenerme firme en lo que quiero, más de una vez me encuentro intentando ser otra cosa con tal de prolongar algunos vínculos. Quizás algo me molesta o incomoda y lo primero que se me viene a la cabeza no es decirlo, sino aguantar, porque no soy “nada” del otro, entonces mejor actuar así y asa, como si el tiempo compartido, por más chiquito que sea, no valiera nada.
Resulta muy complicado ser coherentes con nuestros deseos cuando generamos relaciones dependientes o reprimidas. Justo el otro día un chico me preguntó si me consideraba una persona romántica, y yo le dije que sí, que me encanta el romance, aunque viva en constante conflicto con las consecuencias del amor romántico. Cuestión que seguimos caminando y agarró una hoja gigante de un árbol y la fue recortando con los dedos hasta darle forma de corazón y regalármela. Fue tan dulce e inesperado. Peroporfavorlapeliquemehiceentansolocincominutos.
¿Cómo se hace para prestar atención a nuestro bienestar cuando pareciera que primero siempre está presente la necesidad de vivir un gran romance? “Te juro que esta vez voy a tratar de mantener en el centro mi salud mental, física y emocional”, me repito a mi misma. Aunque en verdad nunca sepa bien hasta qué punto volveré a llegar en nombre del amor y del deseo, porque de la teoría a la práctica… bueno, ya sabemos.